Самая лучшая версия гта. Самая лучшая GTA
Психологические загадки - это загадки, построенные таким образом, чтобы наше подсознание заставляло нас давать неверный ответ на очевидные нам вещи. Психологические загадки помогают научиться мыслить нестандартно, а также способствуют улучшению памяти, внимания и позволяют поднять настроение. Хотите посмеяться над собой? Тогда вперед! Только соблюдайте следующие правила:
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
Психологические загадки «Слабое звено»
1. Вы участвуете на соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ:
(Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
)
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ:
(Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
)
3.
Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и главное - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: (У вас получилось 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. )
4. У отца Мэри есть пять дочерей:
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
Ответ: (Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри! Прочтите еще раз вопрос .)
Психологические загадки «Ассоциации».
1. Посмотрите на белый лист бумаги. Какого он цвета? (ответ: "белого" - естественно!). "Что пьет корова?".
Ответ: (Если вы ответили "молоко" - то вы ошиблись! Корова не ПЬЕТ, а ДАЕТ молоко! ).
2.
Что течет по венам?
-Кровь
-Что пьют вампиры?
-Кровь
-Что пьют комары?
-Кровь
-На какой свет переходим дорогу?
Ответ:
(НА КРАСНЫЙ?????! Вы ошиблись - конечно же правильный ответ На зеленый
)
3.
Скажи, нью
- нью
- Скажи, нью, нью
- нью, нью
- Скажи, нью, нью, нью
- нью, нью, нью
- Скажи, нью, нью, нью, нью
- нью, нью, нью, нью
- Столица США?!
Ответ:
(Естественно, что Нью-Йорк это неверно. Правильный ответ - Вашингтон
)
Психологические загадки "Логика!"
Отец решил выдать одну из своих трех дочерей замуж.
Первая хочет замуж, вторая не хочет, а третей - все равно.
И решил он дать каждой из дочерей по одинаковой кастрюле с крышкой, налить в них одинаковое количество воды и поставить на огонь.
Первой замуж должна выйти та, у которой вода закипит быстрее.
Вопрос: которая из трех дочерей выйдет замуж первой?
Ответ: (третья, ей все равно, поэтому она не будет смотреть под крышку, а так вода закипит быстрее )
Один известный-психолог как-то загадал следующую загадку. Десять гномов попали в плен к злому волшебнику. На рассвете волшебник наденет на всех шапки (белые и черные), причем неизвестно, в каком количестве будут те и другие шапки (может быть, например, 5 черных и 5 белых или 10 черных и ни одной белой - все решает волшебник). Необходимо будет угадать, какая шапка на тебе (сказать ее цвет). Если гном угадывает цвет своей шапки - волшебник его отпускает, если нет - убивает. Если волшебник заметит хотя бы одну попытку подсказать другим цвет их шапки - он убьет сразу всех. Как, зная это, гномам спасти хотя бы девятерых из десяти?
Ответ:( договориться гномам заранее о том, что если, например, белых шапок нечётное количество видит первый гном, то он говорит, что на нём белая, а если чётное - то говорит, что на нём чёрная. Остальные гномы свой цвет просчитывают, а первому остаётся только угадывать. )
Случилось так, что подрались сын отца профессора и отец сына профессора.
Кто подрался, если известно, что в драке не участвовали профессоры.
Ответ: (брат профессора и муж профессора. Профессор - женщина )
Следить за тем, что пьет корова, нужно не просто из любопытства. Для буренки подходит не абы какая жидкость. И по разным причинам она может совсем отказаться от употребления воды. Тогда наступит настоящая катастрофа, ведь для образования молока в вымени определенное наличие влаги в организме животного должно присутствовать обязательно. И, конечно, различны нормы потребления в зависимости от породы, возраста и условий содержания. Разобраться, что можно, а что нет, при организации поения скотины, поможет наша статья.
Арифметика водного баланса
Нормы выпиваемой в течение дня жидкости для каждой индивидуальной особи, даже если коровы одного возраста и породы, могут отличаться. Так, для молочных буренок в среднем нужно 5 л на 1 кг корма. То есть, если суточная норма грубых кормов составляет 8 кг, то потребуется 40 л воды. Данное количество даст возможность получать до 40 л молока.
Но ведь нужно еще питать и сам организм коровы. Значит, если речь идет о стойловом или привязном содержании, то необходимо добирать нужную жидкость за счет сочных кормов или дополнительного количества воды, наливаемого в поилку.
В летнее время, когда корова пасется на пастбище и целый день щиплет траву, точно подсчитать поступающую с соком в ее организм жидкость затруднительно. Однако по статистике это бывает от 20 до 40 л в день.
Для коров мясного направления расчет другой. Но в итоге он может прийти к этой же цифре за счет большего количества корма, который выдается для наращивания массы. За среднюю норму здесь применяют уже 3-4 л воды на каждый кг сухого питания.
Причины отказа от воды
Коровы могут не пить воду по следующим причинам:
- слишком холодная;
- затрудненный доступ к поилке;
- неприятные вкусовые примеси;
- наличие инородного предмета в желудке;
- забит желудок.
Если температура воды меньше 8 градусов, то крупный рогатый скот начинает употреблять ее в сокращенных объемах. Также корова пьет меньше, если жидкость слишком теплая. Оптимальный температурный режим — 12-15 градусов.
Для теленка градусы гораздо выше – от 15 до 30.
Стойловый метод содержания коров позволяет контролировать температуру в поилках. А если на ферме животных содержат в боксе беспривязным методом, то самым удобным решением будет организация автоподогрева. Тогда вода будет постоянно иметь нужную температуру.
Нормы потребления воды, периодичность поения и температуры указаны в таблице:
Поможет селедка
В условиях коровника или загона доступ к поилке должен быть свободным. Нужно убрать все лишние предметы, которые затрудняют подход КРС к воде.
На количество выпиваемой жидкости влияют и погодные условия. Если обычно в течение дня корова может выпить 10 л за раз, то во время ветра или дождя объем уменьшается на 30-40%. Соответственно на столько же уменьшатся надои. Особенно на погодные условия реагируют нетели.
Народный способ подскажет, что делать, если корова потребляет мало воды или не пьет совсем. Суть его заключается в следующем. Обычной селедкой натирают животному носогубное зеркало. Это вызывает жажду.
Но такой способ хорош только в том случае, если вы уверены в обычной капризности коровы. Бывает, что она проглатывает какой-то инородный предмет и отказывается от жидкости по этой причине. Или у нее встал желудок. Тогда нужно срочно обратиться к ветеринару.
О поилках в помещении и на улице
Для водопоя животных используют специальные емкости. В крупных хозяйствах при привязном содержании скота применяют уровневую систему поения. Для управления предусмотрен проточно-пропускной клапан. В поилках постоянно находится нужное количество воды, – используется закон сообщающихся сосудов. На каждые полсотни коров — свой бак объемом 40 л, а в каждую поилку помещается 13 л жидкости. При необходимости чашу можно прикрепить к стене. Но в любом случае корова, даже находящееся на привязи, должно свободно достать до воды.
Для КРС беспривязного содержания подходят групповые поилки. Помимо использования их в боксах, вполне можно устанавливать эти емкости и на пастбищах. Они могут быть обогреваемыми или нет. Двойные полиэтиленовые стены с термической изоляцией позволяют долго удерживать нужную температуру неизменной. Оптимальный размер чаши 90х40х40 см.
Для удобства поилку можно установить на постамент. В целях соблюдения санитарных норм, их требуется регулярно мыть и раз в неделю дезинфицировать.
Другие жидкости и добавки к воде
Помимо обычной воды, коровы пьют и разведенные в ней продукты. Например, отруби перед употреблением растворяют в воде. Нормальная дозировка – от 2 до 3 кг на ведро. Буренкам после отела по прошествии часа дают подсоленную воду (100 г на 10 л), подогретую до 25 градусов. Некоторые корма (пшеница, ячмень, комбикорм) запаривают кипятком, чтобы сделать их более мягкими.
Первой жидкостью новорожденного теленка является молозиво. Его дают через 2-3 часа после появления на свет. Объем рассчитывают в зависимости от веса. Обычно это 10%. Следующее кормление – через 6-7 часов в таком же количестве.
Но предельно допустимая норма коровьего молозива – 3 л за один раз. Бывает, что теленок может выпить и больше, однако не стоит давать ему переедать с первых дней жизни. Кормление повторяют 3-4 раза за день. Таким образом, выпаивание продолжают в течение недели, после чего переходят на молоко.
Молоко для телят
Для телят, по мере их роста, количество выдаваемого молока уменьшается. Так, если двухнедельные малыши пили по 7 л в день, то к трехмесячному возрасту каждый теленок пьет уже не более 5 л
Это связано с их взрослением и тем, что пьют они теперь уже больше воды в сочетании с различными кормами. Подробнее о выращивании молодняка вы можете прочитать в статье
Во некоторых хозяйствах воду корове дают в неограниченных количествах (исключая периоды возможной болезни или особого физиологического хозяйства). И это вполне приемлемо. Иногда неограниченный режим считается нормальным и при выпойке телят молоком. Но мы советуем придерживаться рекомендуемых норм: для возраста 5 недель – 7 л, 7 недель – 6 л, 8 недель – 5 л, 11 недель – 2 л. Постепенное отучение благотворно скажется на развитии малыша.
Поставьте, пожалуйста, лайк, если статья помогла вам разобраться со всеми вопросами.
В комментариях напишите о своих наблюдениях за коровой на водопое.
181. Вопрос на засыпку
Человеку под каким-нибудь предлогом предлагают быстро ответить на
следующие вопросы:
- Какого цвета обычно холодильники? (естественно все говорят: "Белого")
- Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают: "Молоко",
- т.к. их "заклинивает" на первый вопрос и ответ).
А коровы то пьют водичку. Тест закончен, результаты понятны...
182. Вижу мишку
Желателен длинный коридор или комната (все зависит от количества
участников действа) и умеренное состояние подпития, однозначно не
последняя стадия, т.к. эффект будет смазан. Главное, чтобы хотя
бы один человек в компании играл в эту игру первый раз, остальные
могут уже все знать, им все равно будет весело. Так вот, все выстраиваются
в одну шеренгу, плечом к плечу (новичок последний), "ведущий"
- первый. Далее все по очереди, вытягивая вперед руку со словами:
"Вижу мишку!!!" - садятся на корточки, т.е. сел ведущий,
затем человек рядом с ним и т.д. до последнего. Когда сел последний,
"ведущий" со всей силы толкает всю эту неустойчивую конструкцию
(толкать нужно не руками, а плечом, как бы заваливаясь на бок, но
достаточно сильно). Получается эффект домино. Главное - не убить
последнего, т.к. при соответствующей сноровке "ведущего"
последние 2-3 человека отлетают очень даже далеко. Восторг неописуемый!
Небольшие рекомендации для "ведущего". Главное - всем
объяснить что и когда делать, чтобы люди не сели все одновременно,
только по очереди (при одновременном усаживании часты сбои в виде
падающих раньше времени участников). Ставить людей нужно плотно,
а самому немного (20-30 см) отодвинуться от рядом стоящего, чтобы
было место для "маневра". И последнее, из личного опыта,
идеальное количество играющих от 7 до 10.
183. Проблемы со
светом
Прикольная шутка, но требует приготовления! Я проделывал это в
школе. Пришёл за 30 мин до начала урока. а это было зимой,на улице
темно. Зашёл в кабинет и не кого в кабинете не было. Я мочил маленькую
бумажку в воде, откручивал лампочки и налеплял бумажку на патрон
лампочки, так что бы ток в лампочку шёл через бумагу!!! Так сделал
со всеми лампами:-) И ушёл потом ушёл и пришёл со всеми чуть позже.
Начался урок. Все лампы горели нормально но потом они начали затухать
так как бумага высыхала и контакта не было. так все лампы затухли
и урок отменили.
184. Сюрприз в обуви
Очень простой розыгрыш. На вечеринке в сапог самой эмоциональной
девушке кладется лизун. Кто не знает, это такой желеобразный шарик,
который, будучи кинутым в стену расползается, как одноименный герой
мультфильма про привидений. Раньше продавался везде, сейчас надо
поискать. Когда девушка собирается домой и переобувается в прихожей,
ее нога нащупывает в сапоге нечто очень противное:.. P.S. Лучше
в этот момент стоять рядом, т.к. девушка может и упасть. Привет
всем девушкам Союза!
185. Умная программа
Розыгрыш предназначен прежде всего для программистов. Это еще один
способ как разыграть (с пользой) преподавателя. Сам в свое время
получил таким образом зачет. Дело простое. Подходишь к преподу и
уверенно говоришь, что разработал программу, которая распознает
цвет дискеты. Естественно, препод начинает с пеной у рта доказывать,
что так не бывает. Тут нужно поспорить на "зачет" (или,
чем черт не шутит, на "5" на экзамене). Рядом с компьютером,
у которого будет происходить демонстрация программы, нужно положить
любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы ей можно
было пользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот
час триумфа - преподаватель засовывает черную дискету и нажимает
Enter. Компьютер, покрутив дисководом, пишет "черная",
на белую пишет "белая" и так все время, без ошибки. А
все дело в том, чтобы написать обыкновенную программу, реагирующую
на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую - пишет на экране
"черная", нажал правую - пишет "белая". А самый
прикол - когда преподаватель начнет мухлевать и попробует вставить
дискету, скажем, красного цвета (в моем случае преподаватель сделал
именно так). Это можно предусмотреть, например, фразой типа "черт
его знает. По-моему красная". А запрограммировать можно просто
на последовательность нажатий кнопок мышки или на двойной щелчок.
186. Автозамена
Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого
неподалеку, в его Ворде в графе автозамена делаем примерно следующее.
Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так
чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание,
например, "какая-то херня". Эффект потрясающий, причем
разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса
и смеха сквозь слезы.
187. Перевернутый
экран
Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом
институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор,
не то "Горизонт", не то "Рубин". В ночь с 31
марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались
в холл, сняли с телевизора заднюю крышку и перевернули изображение
на 180 градусов. Это (по крайней мере в советских телевизорах той
поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая
на кинескоп, и все. Телевизор начинает показывать "вверх ногами".
После этого мы перевернули еще и сам телевизор и легли спать. Первый
зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор
и прежде всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно.
Телевизор был большой и тяжелый. Можете представить, что было, когда
он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши друзья-электротехники
не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили
телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день.
188. Тайная любовь
Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер
и попросила оператору передать через полчаса сообщение типа: "Любимый,
я по тебе очень соскучилась. Позвони мне". А когда через полчаса
я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает:
"Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался
объяснить, что-то типа это - не я и пейджер не мой. В общем напереживался...
189. Я беременна...
А вот так разыграли моего очень влюбчивого сотрудника. На его пейджер
пришло сообщение: "Андрей! Я беременна. Перезвони!"
Вот и все. Пусть мучается догадками.
190. Слышал звон...
Для этого трюка нужно немножко подготовиться. Берем обыкновенный
магнитофон и небольшой динамик (подойдет спикер от компьютера) Дальше
записываем на магнитофон (можно вместо магнитофона использовать
компьютер с звуковой картой - так будет даже проще) какую-нибудь
чепуху вроде криков, стонов, плача - все что угодно. Дальше любым
проводом удлиняем динамик и прячем его, ну скажем, за диваном.
Выставляем таймер так, чтобы он сработал где-то через минуту после
визита девушки. Когда она придет, усадите ее на диван и под благовидным
предлогом отлучитесь. Ну, а теперь можно притаиться за дверью и
в щелочку наслаждаться...
191. Электрический
коробок
Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная
жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь),
что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то
есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть
их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью
параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно
одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как
можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять
коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы,
а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно
что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить
жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить
их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить
жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки
соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна
быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся,
резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы
жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура
проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно.
192. Две мышки
Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело
в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную.
А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела
буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно
сказать попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома
мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался
пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую
мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе
- это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе
на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось.
Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось
настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю
ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал
глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю,
шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова
хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх,
после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял,
да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами
и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но
не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не
смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону.
Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто
растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит."
Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну,
- говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь
за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши
проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот.
Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась
бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на
стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся
вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему
отформатировал.
193. Порошок на закуску
Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается
взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка
широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь,
а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать
туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть
в общественный транспорт, где не очень много пассажиров, и начать
есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам.
Реакция окружающих непредсказуемая...
194. Ужастик
В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают
водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона"
исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы"
ждут за дверью). Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон,
вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот,
..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами
руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами
(рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом. P.S. Кричат все,
даже парни.
195. Спорим, что...
Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом
спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока весь институт
не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты
и компанию. 1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу
его на пол, а ты не перешагнешь!!! Как выиграть спор? Положи карандаш
на пол плашмя к стене. 2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места,
даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга. Решение:
газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался
с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку
пива выиграете точно!
196. Яйцо об голову
В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше
если "жертва сидит". Потом заходим за спину к "жертве",
яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем
к голове "жертвы" так, чтоб пальцы слегка коснулись волос
и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим
пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб
слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо.
197. Угадать число
Однажды, в те времена, когда я был молодой и наивный, брат показал
фокус: на стол ложится лист бумаги, на него любая монета (главное
чтобы была насечка по краю не стерта). Брат говорит: "Прижми
монету указательным пальцем и задумай число от 0 до 20, сейчас я
его угадаю... После этого он взял простой карандаш и обрисовал монету
по 5 раз в каждую сторону и попросил провести ребром монеты от лба
до подбородка. Я так и сделал. Потом то же, но поперек лба пару
раз; под глазами; по щекам... Все манипуляции он проводил с неестественной
мимикой, очевидно изображая гиганта мысли или гения гипноза. В конце
концов рассмеялся: "Все ясно, - ты задумал 16!"
- А вот и нет, - говорю, - с тебя мороженное! (мы на него спорили).
Однако тот ничуть не расстроился, а даже наоборот, повеселел, сразу
отсчитал деньги: "Сгоняй в магазин, и мне заодно купишь".
А тут как раз звонок в дверь, пошел, значит я открывать, зашел сосед
с низу и с порога: "Что, в индейцев играете?" Братан в
припадке на диване, вздохнуть не может, - тут и до меня дошло...
Хорошо хоть в магазин не успел сходить.
198. Дребезг рамы
Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление
прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы
жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается
(желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми
пальцами и медленно скребете вверх и вниз. У жертвы дома кажется,
что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу.
Вы бы только увидели его лицо.
199. Пикантная съемка
На вечеринке договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите
унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде,
как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда
во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете
компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране
телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания
покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет,
что "все видели"...
200. Общаговский
Вывешиваем из окна БОЛЬШОЙ лист целлофана (продается в хоз. магазинах).
Лист должен быть настолько длинным, что должен перекрывать окно
этажом ниже. Внизу, это конечно, не нравится, и оттуда раздаются
требования убрать целлофан. В ответ высказываете что-нибудь обидно-игнорирующее.
Естественная реакция обиженного - потянуть за конец целлофана с
целью сорвать "это безобразие". И вот когда нижний конец
целлофана окажется втянутым в помещение, вы выливаете по целлофановому
"желобу" ведро воды...